Cuándo lo que das es mucho?

 A esto lo escribí mil veces y en mil formatos. Lo escribí aquí, creo, no se. Pero seguro lo hice en papel.

De cualquier manera, si lo escribí aquí, no fue sobre Nicolas.

¿Cuándo es mucho? Cuantas veces tengo que mandar un msj, organizar una salida, proponer vernos para que sea demasiado? Demasiado para mi? Suficiente para el otro?

Siento que siempre he dado mas de lo que me han pedido e incluso peor, siempre he dado mas de lo que he recibido. 

Y surgen mil planteos éticos en el medio: si dejo de hablarle es por venganza, es por rencor, es una forma de castigo? Castigo a él o a mi misma? 

No hay que tomar estas medidas odiosas en las que castigamos al otro pero cuantas veces puedo decir: QUIERO QUE ME TENGAS EN CUENTA, para que sea suficiente y llegue el msj? Siento que eso es lo único que siempre he pedido y no siento que esté recibiéndolo.

Y si: mis expectativas son mías y mis necesidades también, pero yo intento satisfacer sus necesidades y creo que lo hago muy bien, por qué nadie puede satisfacer las mías? es mucho pedir acaso un msj preguntando como estoy, una propuesta para vernos? Un fin de semana donde piense en hacer algo conmigo primero y después otros planes?

En algún momento de mi vida quise ser beige, ser fondo y relleno. Pero hace mucho de eso y no quiero ser relleno de mi propia vida.

Estoy en una.

Han pasado 84 años...

Un blog olvidado. Una vida entera quizás de cambios.

Vivo sola, en el hogar de mi infancia. 

Tengo pareja, y si, me ahogo de amor, pero Nicolas sabe como encontrarme, hacerme respirar de nuevo. Es gracioso leer de nuevo todas esas cosas que escribí y sentir que encontré lo que buscaba pero me negaba a buscar en serio. Lo encontré en un amigo de la adolescencia. Un compañero como ninguno.

Hoy estoy en mood retrospectivo porque me sentía ahogada pero de cosas malas, una casa que me agota, un trabajo que me agota. Espacios donde no me encuentro. 

Y de repente limpiar una habitación se convierte en una tarea titánica que cuando por fin concluye, te demuestra que si podes, podes con todo y vas a poder siempre. Una habitación abre las puertas al resto de una casa y las ganas de hacerla propia porque no importa que nuestro paso por este espacio sea corto, hay que vivirlo. Dejar huellas, ponerle amor y sentimiento. Convertirla en la casa del deseo, como diría Laura Sarmiento.

Releí todas las entradas y llore un poquito por la chica perdida del 2021. Ojo, no estoy muy encontrada ahora, sigo perdida. Pero en el camino me encontré con personas hermosas que alumbran el paso y hacen la travesía mas llevadera. Y aun cuando estoy sola, siento que también me encontré a mi, o al menos a una parte de mi, y me puedo acompañar a mi misma. 

Querer estar en una

 Ya pasó rato de que me gustó alguien y estuve enamorada, ya pasó rato que alguien genuinamente me llamó la atención.

Estoy enamorada de la ilusion de estar enamorada? I mean, me enojo con el tarado con el que nos besamos porque no me contesta o me clava el visto pero la realidad es que ahi no hay una relación y si lo pienso bien tampoco se si quiero que haya. Me gusta él o me gusta que me den bola y me den besos? 
No creo que sea eso último, no precisamente. Algo me tiene que gustar, porque sino me darían igual sus besos que los del chico al que dejé de contestar, o cualquier otro... no?

O es que si me gusta pero se que no tiene ni futuro ni esperanzas entonces simplemente disfrutar el rato, aunque la estoy pasando mas mal que bien estos dias... 

Quiero la seguridad de saber que alguien te quiere. Hasta me atrevo a decir que no me acuerdo como es que se siente, quizas soy exagerada no mas... 

New year, same me

 O tal vez no.

Vivir y dejar vivir

 Vivir una sexualidad libre esta bien. 

Pero de repente no esta tan bien y te juzgan y te critican y te buscan segundas intenciones que no hay-

Uno de los dias mas importantes de mi vida y me emocione un poco, quizas demas. Un beso a vos que me gustas, otro a vos que sos una de mis personas favoritas, tambien a vos porque sos chura... Y todo esta bien y es un acuerdo de machados si se quiere, a nadie le importa porque estas ebria de poder y de alcohol y es tu dia, pero llega el tercero y te juzga.

Vaya mierda. Porque no hay justificación alguna pero al mismo tiempo tampoco habia intención, yo solo estaba siendo feliz.

Elecciones

 Una tiene el poder de elegir, o algo asi. 

Sabemos que la libre elección es realmente un mito y que todas nuestras decisiones están regidas por la misma sociedad en la que nos formamos, la manera en la que nos educamos, como estamos condicionadas por la socializacion de género y todo eso.

Pero si nos crian para el cuento de hadas y el principe que solo tiene ojos para nosotras... Por que cuando tengo que elegir entre un vaguito que claramente es bueno y tiene todas las ganas de gustarme y tratarme bien, elijo salir con el tarado que me dejo plantada mil veces, que me tiene de plan z (porque claramente no soy siquiera el plan b)

Donde falla el cuento de hadas, cuando es que dejamos de ser princesas y nos convertimos en cuidadoras, reparadoras? por que queremos agradar y ayudar a ese que nos menosprecia? 

y aqui estoy, vistiendome para salir con el tarado despues de darle mil vueltas y cancelarle dos veces al que aparentemente es una mejor opcion.

Quizas es algo sexual? se que con uno hay mas chance de terminar en eso que con el otro... 

tan espantosamente superficial soy?

Y no termino en sexo, fue una linda cena, muy buena de hecho... Porque conectamos, y hablamos y estuvimos hasta las 4 am conversando un montón, me trajo a casa y hubo un beso raro. so weird.

Tengo ganas de vivir una de esas historias de amor que te hacen bailar y cantar y escribir, y él no va a ser. 

Ninguno de los dos va a ser.

Salir

 Hoy es uno de esos dias en los que... I'm not in the correct headspace...

Voy a salir, pero no tengo ganas de hacerlo. Tambien se que si no lo hago mañana voy a estar pateandome por no haberlo hecho. Me dijeron "trae a alguien si querés" y me rompí, ¿A quien voy a llevar? literalmente voy a colarme en una cita de mi mejor amiga y uno de sus novios, el mal tercio dicen, porque soy lo suficientemente patetica como para no tener absolutamente nada que hacer un sábado a la noche y nadie a quien mandar un msj o llamar para invitar a hacer algo, pero igual me dijeron "trae a alguien"...

Ya estaba dudando de ir porque me sentía con pocas ganas para socializar, y me dicen eso y me dan menos ganas de ir, pero ahi está el quid de la cuestión: si cada vez que me siento incomoda para socializar dejo de ir a lugares, no voy a conocer a nadie y si no conozco a nadie, no voy a tener a quien llevar cuando me digan "trae a alguien si queres". Porque funciona asi, ¿no?. Salir, conocer gente, hablar, socializar, crear relaciones. 

Salir.

Salir del closet, salir de la casa de tus padres, salir de relaciones que no van a ningún lado, salir.

Y parece que yo soy incapaz de hacer cualquiera de esas...