Que hacemos con nuestras vidas?

 Tengo una amiga que tiene dos novios, tiene dos novios y están todos aparentemente felices. 
Pero hoy me dijo algo que me dejo pensando que tal vez su filosofía de repartir el amor en partes iguales y que no haya "favoritos" o prioridades no es mas que un poco de miedo a que no te quieran tanto como vos querés al otro.
Me dijo que ayer había tenido un día hermoso con una de sus parejas, que habían estado muy románticos y muy enamorados, para continuar la historia diciendo que no le gusta sentirse asi, que no le gusta sentir que quiere verlo todo el tiempo y que quiere saber de él a cada rato, que no le gusta porque no se siente dueña de si y de sus acciones y que, además, eso no dura y no le gusta la idea de que eso va a pasar.
Entonces que es esa forma de vincularse? Tan medida y tan calculada que no te deja ser, ni sentir todo lo que realmente estas sintiendo. Vale la pena?

Mi amiga tiene dos novios y yo ninguna pareja, creo que un poco por lo mismo, quizás.

 Hace un año y dos meses que corté con mi ultimo novio, hubo muchos motivos. Deseos de verlo a él alcanzar todo su potencial y todos sus sueños, sueños donde él me incluía pero que yo no soñaba. No me gusta sentir que por amor podemos ser capaces de dejarlo todo por el otro, nuestros propios deseos y nosotros mismos. Empecé a sentir que me estaba perdiendo y nos convertíamos en una sola persona y me fui, me fui porque me veía de ahí a 5 años dándonos cuenta de que estábamos perdidos, que no éramos nosotros y no queríamos lo que teníamos, ni teníamos lo que queríamos.

No se si tiene algún sentido lo que digo, a lo que voy es que parece que todos tenemos los mismos miedos respecto a los sentimientos, miedo a querer mucho y que no nos quieran igual, miedo a perdernos y perder a otros en el proceso. Es todo muy difícil y a la vez tan fácil, perderse, quiero decir.

Lo que seguro no quiero es sentirme sola como me siento a veces, cuando llega la noche y siento que mis mensajes van a ser inoportunos o cuando tengo algo que se siente muy emocionante pero se que nadie le va a dar la importancia que realmente tiene para mi. Y no me malinterpreten, mis amigas son el amor mas bueno y mas puro que tengo, pero somos TAN distintas, supongo que es parte del encanto.
Mi amiga de los dos novios tiene los minutos del día contados y perfectamente acomodados para darnos a todas las personas en su vida la correcta medida de amor diaria, otra vive su amor clandestino (otra historia, para otro día) y mantiene su emprendimiento entre intentos de estudiar y aprobar las ultimas materias, el otro es un imbécil, y tengo mas amigos pero son esos que sabes que están pero no están realmente, con los que podes hablar por horas pero después desaparecen para reaparecer de la mano de una cerveza o un buen meme; entonces llega la noche y quiero hablar con alguien que no vaya a clavarme el visto o contestarme en dos horas cuando sea el momento "adecuado", y no hay nadie.

Y estoy sola por propia elección. La mayor parte del tiempo soy feliz, pero de a ratos quiero volver a enamorarme y sentir que soy todo para otra persona y que siempre voy a tener a quien molestar cuando un cantante desconocido que me gusta saque música nueva o lea algo que me hizo llorar o un chisme de youtubers que nadie ve me parezca entretenido... 

Acabo de ver Little Women y Jo llorando porque no quiere a nadie pero quiere que la quieran para no sentirse sola me representa muchísimo.

Entiendo que estamos en un momento de la historia donde cuestionar todo lo heredado, el amor romántico, la heterosexualidad obligatoria y todo eso, está muy vigente. Y me parece bien, no hay que dar nada por sentado ni por verdadero por el solo hecho de que "así es". Pero el amor romántico llego a ser lo que es por algo, y aunque nos la demos de progres y flashemos que el amor libre es la que va (yo la flashe con esa y no salió tan bien, igual era mas chica y sabía menos, pero no salió bien) hay estructuras que han funcionado durante siglos, historias que hemos leído y nos han encantado, novelas, películas que nos han formado y construido como sociedad. Que delirio sentirte 100% segura y cómoda con la persona que tenés al lado, que hermosa la idea de sentirse asi de contenida y amada y valorada. Cuéntenla como quieran, las amigas son amigas y van a estar ahí para siempre y la familia que una elige también, pero no es el mismo tipo de sentimiento y de amor. Por que no podemos aspirar a eso? Y cagarnos de miedo pero elegir amar igual, perdernos y encontrarnos en ese sentimiento.

No tengo ni puta idea de que hago con mi vida y de que pretendo de mi futuro, no se cómo encontrar ese amor que tan fantástico me parece ni se si quiero ir a buscarlo. Se que me gustaría sentir fuerte y sentir mucho de nuevo, sentirme ahogada de tanto amor, pero llegar a mi cama, a la noche, y sentir también la seguridad de que a mi lado hay otra persona sintiendo todo eso y que juntas vamos a reencontrarnos y reconstruirnos, para que todos los sentimientos no nos ahoguen, sino que nos hagan mejores personas, para nosotras y para todas las otras personas que nos acompañan en nuestras vidas...

 Estoy esperando que sea hora de ver el primer evento de skate femenino en los olímpicos, llevo sola todo el dia.
Tuve un ataque esta mañana en el que lloré, grité, me enojé con otros, conmigo, con el mundo. 
Es muy difícil explicar las cosas que pienso sin contexto, porque cuando las digo asi no mas no tienen sentido, pero tampoco puedo ponerme a contar la historia de mi vida cada vez que quiero expresarme.
Hace 10 años que conozco a esta persona, hace algo asi como 5 años pasó algo entre nosotros y yo me fui a vivir a otro lado, volví, pasaron cosas de nuevo; me puse en pareja con otra persona, corté con esa otra persona y volvieron a pasar cosas entre nos... El problema es que quien estaba en una relación ahora era él, relación a distancia sobre la que me pedía consejos cada tanto porque amigos, no?

Éramos amigos antes, seguíamos siendo amigos después y durante, seguimos siendo amigos hoy, o algo asi.

Hace unos meses le confesó que había pasado algo entre nosotros, me bloqueó en sus redes y dejó de hablarme de un día para el otro; su ultimo mensaje fue "le conté lo que pasó entre nosotros, no podía mas, me sentía horrible" 
No se como explicar todavía lo traicionada que me sentí en ese momento, habíamos justo hablado de que todo lo que pasó entre nosotros era un secreto, de que se sentía bien mas allá de las circunstancias en las que se había dado... Le dijo que había sido yo y le mintió, porque encima tuvo el tupé de decirle que había sido solo una vez y hacia mucho tiempo.
En fin, desapareció de mi vida, como amigo, como fijo, como todo. Ir a juntadas con amistades en común era una cosa horrible, yo sabía que si yo decía que iba a ir, él no iba a hacerlo, y asi, evadiéndonos hasta que un día empezó a seguirme en redes de nuevo. 
Y de repente había cortado con su pareja y quería que las cosas vuelvan a ser lo que eran antes y volvimos a repetir los mismos patrones y volví a quedar en esta mierda. 

De nuevo siento que soy yo dando mucho, que estoy ahí para escucharlo cuando la está pasando mal: se esta por mudar, tiene problemas en casa, problemas con amistades; y aquí estoy yo, dando consejos, escuchando, ofreciéndole un abrazo y si, de nuevo la misma relación del orto en la que pasan otras cosas que me divierten, no voy a negarlo, pero me dejan con sabor a poco y nada, con la sensación de "aquí otra vez me están usando"

Y cuando yo lo necesito, cuando quiero hablar de cosas, siento que no está para mi... De hecho siento que no hay nadie para mi. 

Es este un ranting about my life? si. Voy a llegar a algún punto con esto? no. No voy a llegar a nada porque estas no son reflexiones, todavía me falta analizar y reflexionar en serio el asunto y el por qué es que termino aquí siempre y cuando digo siempre no es que esté exagerando... Quizás en alguna otra entrada me haga entender.

La cuestión es: siento que no es solo con él, siento que un poco de eso pasa en todas mis relaciones humanas. Estoy acostumbrada a ser la persona que escucha, que entrega, que aconseja, pero no siento que pueda encontrar eso para mi y tampoco se como pedirlo. Incluso en cosas sencillas como mis amigas, ellas que aman que las peine y les haga cafuné, a mi tambien me gustaria que me hagan mimos, pero no se pedirlos y ellas no me los dan porque sencillamente en algun momento de nuestra amistad se estableció que a mi no me gusta que me toquen y quedó así. 
Se entiende que mi problema es que no se relacionarme con gente? no se recibir sin dar y por eso siempre doy demasiado sin exigir a cambio... O al menos asi lo percibo yo y asi me duele...

La bloguera menos esperada y util. Solo quiero sacarme del cerebro las mierdas que me tienen mal. Aún cuando es para nada.

Motivaciones

La verdad es que no hay un por qué...

No se que me trae hoy a escribir aquí, en un espacio virtual al que seguramente nadie va a entrar y donde probablemente yo voy a escribir esta vez y nunca mas, o quizás si, pero no se.
Hoy necesitaba escribir y un diario no era suficiente, a veces la idea de tener un publico, que quizás alguien va a leerte y escucharte es reconfortante, aunque solo sea la idea porque, como dije, nadie va a leer esto. O si, o no se...
No pretendo hacer este blog publico, ni divulgarlo, asi que si llegaste a leer esto, vos, quien seas: Hola.

Me presento: tengo 26 años, estoy soltera y me encuentro desde hace meses, mas de un año de hecho, intentando entender el modo en que decido relacionarme con las personas. 
Hoy me identifico como una mujer bisexual, feminista, bisexual pero en el closet, feminista radical pero tambien en ese closet, será que todo son closets y etiquetas en la vida? Y digo esto porque tiene que ver con esas dudas que tengo, sobre como me relaciono con la gente y como la gente se relaciona conmigo.

O no? no tiene que ver? capaz es que solo necesito decirlo y que esté en algún lado. Salir del closet al menos aqui? 

No se si se entiende, pero nada de lo que yo aqui escriba va a tener mucho sentido. Pero si llegaste aqui, gracias, ahora conoces algo sobre mi que muy pocas personas saben...